Vazio agudo

 Ando meio

cheio de tudo.

Paulo Leminski

Pra não esquecer

De que bom mesmo, é trabalhar onde o quintal do ofício é um parque, que traz pra dentro da sua sala o som de crianças se divertindo, o som de balanços sempre em movimento, e que tem aos fundos uma plantação da sua flor favorita.



Que eu jamais esqueça de criar asas, porque ando desanimada demais pelos cantos.E que eu nunca me esqueça que a alegria da vida está nos pequenos prazeres.

Eu não nego, eu entrego...

Sei lá, é que as vezes eu tenho medo de não chegar a ver o mundo de um andar qualquer que seja nosso.

meu deus mas como você me dói vezenquando!

E me perguntar quem acende as estrelas.

"Eu sou criança grande sabe?
e eu quero sair e pular nas poças"

Quando foi que deixamos de sonhar,e passamos a viver de forma adulta demais?

"Faz a vida ser bela e infinita

e diz que não somos grandes demais

pra pensar que tudo foi perdido

e que nada é como antes."

Solidão não cura com aspirina.

Não me basta.Eu sou mais.Eu quero mais.Tenho sido intensa ao extremo desde que você chegou.E as vezes fica em falta pra mim.Eu preciso de mais,entende?.Pouco de tudo não tem me bastado.O copo metade cheio já não serve mais.Aprendi a me doar inteira.E não sei mais se isso é bom.Eu aprendi a ser intensa e a querer mais.E também já nem sei se isso é bom.Não é todo mundo que pode se dar inteiro.As vezes fico com a metade.Outras vezes com sobras,migalhas.Isso já não me basta.Essa coisa de mundo real demais não me basta.A realidade roubou aquela menina cheia de fantasias que existia dentro de mim.Mas ela é mais forte,e atreve-se a fugir e voltar pra casa.Ela tem os dois pés na água do mar a todo instante.Tem a cabeça em universos paralelos.E carrega o sonho de amor de seriados dentro do coração.Aquela coisa do final feliz não ficou só nos contos de fadas,não pra essa menina.Ela é intensa.Ela adora recados e preocupação de estranhos com ela.Mas mais do que isso,essa menina adora fazer da vida uma eterna fantasia.Adora acordar e pensa que é a Cinderela em um dia.Depois que é aquela garota do filme.Aquela outra do seriado no outro dia.Gosta de fechar os olhos e sentir que alguém nota coisas pequenas que existem nela.Mas poucos notam.E isso pra ela,é pouco demais.E por ser pouco,a consome.Não quer mais pouco.Quer muito,quer sem limite.Não quer viver essa coisa real demais,que cansa demais.A intensidade foi lhe dada,mas tem custado caro.E a aspirina já não cura a solidão que a menina,por fantasiar demais,deixa em minha alma.

Menina{perdida}Bonita.

Sexta feira {Treze} gritante!

Não que eu acredite em sexta feiras 13 macabras nem nada,mas depois da sexta feira {treze} que eu tive hoje sinceramente eu não duvido de mais nada!!!

Dia horrível,péssimo!!! zicado,totalmente zicado.Fiquei com medo que fosse macumba!(eu não acredito nisso também...rs)
Estressei com meio mundo,estressei comigo mesma.Perdi meu Download DUAS VEZES,tive brigas idiotas e desnecessárias.
Senti vontade milhares de vezes de sair correndo pro nada e GRITAR!!! GRITAR MUITO E ALTO!
Gritar tudo aquilo que a gente engasga na garganta e sabe la Deus porque nunca gritamos!
Vontade de novamente falar poucas e boas que muitas vezes são merecidas,mas que raramente eu falo e também não sei porque.


E por mais um pouco eu não pedi: Alô, Suporte Técnico? QUERO SUMIR! tem como?




Mas enfim,depois do dia-cão poucas coisas salvam o mesmo..como ganhar de novo o primeiro pedaço do bolo do sobrinho ;) Feliz aniversário pretinho *-*
E claro como ver o namoradinho ;) Te amo.



Post inútil,eu sei! mas eu precisava GRITAR de alguma maneira,e as palavras...ahh essas me salvam sempre.
E como cantou Renato "Amanhã é um novo dia,não é?"
É sim,graças a Deus!

Desapontamento aparentando indiferença.

Sinceramente, acho que chegou a hora de deixar de ser tão rude comigo e com meu coração,quando se trata de alguns assuntos.Sei que sofri em silêncio durante tanto tempo por coisas que ao ver das pessoas, são bobas e pequenas,mas pro meu coração são tão grandes.
É difícil aceitar certas coisas quando pra você,são coisas que não tem muito nexo,são coisas que você jamais pensaria em fazer...mas que posso fazer eu,se elas escolheram dessa maneira?Não tenho culpa de pensar assim,mas preciso aprender a me manter menos rude com esses assuntos,mesmo.Não faz bem congelar o coração dessa maneira, quando se passou boa parte da sua vida com sentimentos bons dentro dele.Não se pode simplesmente fingir indiferença á alguém que te ensinou tanta coisa,mas que por N motivos tomou um rumo diferente na vida daquele que prometido a você.E mesmo que os motivos não sejam plausíveis para mim,são para ela.Preciso entender isso,ou se não entender, preciso aceitar.Chegou a hora de aceitar.Meu coração vai explodir se continuar guardando tanta magoa e tanta indiferença.Queria esquecer mais facil certas coisas,apagar outras como já fiz.Mas não é tão simples assim,meu coração teima em não amolecer com certos assuntos,mas eu não aguento mais isso.Queria entender porque o coração faz isso com a gente.Talvez se eu não tivesse me feito de forte,e tivesse chorado a sua ausência antes,não ia doer tanto.Preciso mesmo aceitar a forma que você escolheu pra viver,e fazer de tudo pra me lembrar que você também nunca esqueceu das loucuras que a gente vivia cometendo na vida.Não da pra ficar fingindo indiferença quando na verdade faz TODA a diferença.



Thanks Cah for the beautiful seals ;)
You Know how much i love you and i miss you everyday in my life. (:
Love ya my fare (:
(For remember the old and good times of english class ^^)




♪ Aqualung // Brighter than sunshine.

Eu sinto tanto,eu sinto muito,eu nada sinto {....}

Madrugada.Frio.Chá.Cama.Cobertor.
A Menina que roubava livros.
E só.

A solidão as vezes pode ser enganada com coisas simples. 

(Quando você vai embora os meus dias passam em branco.)

(......)

Mas eis que de repente sinto meu último esgar de revolta e uivo: o morticínio dos pombos!!!

VIVER É LUXO.

[....E,um dia que seja,livrai-me de toda minha existência...amém!]

Há dias faço meu login,clico em nova postagem e....e aí começa o problema.
Fico horas com isso aqui aberto,olhando pra esse espaço em branco que depois de horas,continua totalmente branco.
Há tanta coisa acontecendo dentro de mim,enquanto por fora continua tudo da mesma forma.
As vezes quando me olho no espelho enxergo uma alma totalmente sem cor.Eu me sinto tão maluca.
E então você chega e me deixa cheia de luz,cheia de força.
Queria tanto tentar te mostrar todos os sentimentos que aparecem em mim,pra que você entenda que a tristeza não tem nada a ver com você,ou até mesmo pra que você me ajude a achar uma solução pra essa dor que sinto na minha alma...Queria tanto poder te explicar toda a minha confusão,mas eu não consigo.Não sei nem explicar a mim mesma a causa toda dessa angústia sem fim que vem tomando conta dos dias em que fico longe de você.
Cansada..essa é a palavra exata pra definir como estou me sentindo.Queria poder sumir uns dias de tudo isso aqui,ficar em um lugar calmo com você pra tentar fazer meu coração voltar a ficar no lugar,pra fazer minha alma voltar a ter cor,pra ter motivação e vontade e aí sim começar a realmente entender e começar a correr atras disso que chamam de 'ser adulto'.



O Velho e o Moço / Los Hermanos.

Deixo tudo assim.
Não me importo em ver a idade em mim,
Ouço o que convém.
Eu gosto é do gasto.

Sei do incômodo e ela tem razão
Quando vem dizer que eu preciso sim
De todo o cuidado.

E se eu fosse o primeiro
A voltar pra mudar o que eu fiz.
Quem então agora eu seria?

Ahh tanto faz! E o que não foi não é,
Eu sei que ainda vou voltar... Mas, eu quem será?

Deixo tudo assim, não me acanho em ver
vaidade em mim.
Eu digo o que condiz.
Eu gosto é do estrago.

Sei do escândalo e eles têm razão.
Quando vem dizer que eu não sei medir,
nem tempo e nem medo.

E se eu for o primeiro
a prever e poder desistir do que for dar errado?

Ahhh, ora, se não sou eu quem mais vai decidir
o que é bom pra mim?
Dispenso a previsão.

Ahhh, se o que eu sou é também
o que eu escolhi ser aceito a condição.

Vou levando assim.
Que o acaso é amigo do meu coração
Quando falo comigo, quando eu sei ouvir...

girando,girando,girando.....

Ando me sentindo como Molly guun....
É como se eu estivesse dentro daquelas xicaras enormes,e tudo a minha volta estivesse rodando,rodando,rodando...E eu quero sair,mas não consigo...o mundo todo esta rodando,girando,passando...mas eu continua aqui (pra variar) estática.
E eu sinto tanto medo...
Eu só queria que ele parasse um pouco,pra que eu pudesse fechar os olhos,sair daquela xicara e rodar junto a ele..e não deixar que ele rode sozinho..
Acho que acabei ficando pra trás e me sinto cada vez mais perdida...a minha vida ta pedindo realmente um pouco mais de calma e alma...mas já cantou Lenine que mesmo assim,a vida não para.Ela nunca para.


Preciso voltar a reconhecer a face que vejo no espelho...me perdi no meio disso tudo e agora a única coisa que encontro de manhã no espelho é um rosto qualquer.




♪ La Valse D'Amelie (piano versino) / Le Fabuleux Destin D'Amelie Poulain.

O Conflito de se ter 17 anos e meio.

Nunca pensei no termo '17 anos e meio' mas como eu estou conversando com a kira e ela soltou isso..sei lá,enfim...


Estou confusa e cansada mentalmente.
(claro que vou ouvir piadinhas como 'cansada do que?'),mas exatamente aí entra o fato de que..estou cansada do NADA!
Quando se tem 17 anos e meio,e aquela coisa que vc fez durante toda a sua vida 'acabou'(é aquela coisa de acordar cedo,escrever em cadernos,odiar professores e de vez em quando aprender alguma coisa),vc tem que procurar um emprego e não consegue fazer aquilo que achava que ia fazer...vc surta!E é exatamente isso que está acontecendo aqui com quem vos fala!
Algo bem mais complexo,mas por essa madrugada é só.






DAMN!

Sou um animal sentimental...

..me apego facilmente ao que desperta o meu desejo.



Eu sei porque estava com aquela vontade toda de chorar!Não era só a tpm e a bronquinha do meu pai,nem pq vc ficou rindo quando eu fiquei nervosa.Pra falar a verdade,eu ando tão exausta!Não fisicamente,mais psicologicamente.
As coisas acontecem tão rápidas,as vezes me deixam meio assustada e sem entender o porque,perco pessoas e ganho pessoas rápido demais,e vejo as pessoas que eu mais amo brigando,não aguento mais cara amarrada na minha frente..eu bem que queria ajudar mas acho que quando alguém precisa de ajuda ele tenta de alguma maneira 'pedir' pra ser ajudada,mesmo que seja com um simples gesto..e não vi nenhum interesse em ter minha ajuda..só vejo cara amarrada e mágoas e isso me deixa completamente confusa,mais tenho tentado a todo momento me manter bem,porque eu gosto dessa sensação de bem estar,gosto de sorrir e me sentir feliz.
Gosto de chegar agora na escola e ganhar abraços espontâneos,ou até mesmo ouvir 'pq vc faltou hein dona Jéssica?',gosto das velhas-novas pessoas que pude (re)conhecer a fundo mesmo sendo durante esse finzinho de aulas.E assim tenho sorriso todas as manhãs e nem reclamo mais de ter que ir pra escola. Já me apeguei á elas.
Eu me lembro bem,da época em que montei um cenário e me fiz de forte,de egoísta e triste,e achava que esse era o melhor jeito de viver a vida.E não era.
E agora que deixei minha mascara cair,e deixei me mostrar sentimental fica meio difícil pra mim,me sinto um pouco boba e carente de amigos.
E sei que as vezes devo parecer uma criança mimada mas é que,passei a maior parte do meu tempo tentando ser forte,sendo rude comigo,deixando meu coração congelar,achando que a razão era a forma mais lógica de viver a vida..e,agora que deixei tudo isso pra trás e aprendi a enxergar a vida com o coração,fico com uma carencia enorme de pequenas coisas.
Não sei se já disse isso,mais é muito simples me fazer completamente feliz,simples..assim como tudo que eu gosto e como sou(mesmo complicando algumas vezes).
Muitas vezes,sem perceber acabo ficando complicada,e o coração fica apertado.Mas isso não é sinal de que eu não seja feliz.Porque isso eu sou,e cada vez mais tenho aprendido a ser desde que ele entrou na minha vida.
Aprendi,assim como a Fernanda Mello que "Meu coração é minha razão.." e que prefiro viver assim,sendo um animal (totalmente) sentimental!



"Algumas pessoas são só estranhas,sem coração-Eu,fico com o coração-Você enfia espadas no corpo,Você bebe-Eu fico com o coração e viajo."



♪ Além do que se vê / Los Hermanos =P

E algum veneno antimonotonia

Queria mesmo é que inventassem uma vacina pra alma.
Uma vacina que me poupasse dos dias que me soam tão tristes,e da sensação tão forte de desconforto que sinto quando estou em alguns lugares.
Uma vacina que me poupasse da dor tão forte das perdas que vem acontecendo em minha vida,uma vacina contra dor de falta de amigo,ou até mesmo contra dor de amigo presente.
Uma vacina contra os versos que me vem em pensamentos,em momentos imprópios,versos que insistem em tirar meu sono,em fazer com que eu queira escrever e dizer sem parar as tantas coisas que ficam engasgadas sobre a vida aqui dentro.
E,uma vacina contra a melancolia que uso pra escrever sempre.
Porém escrever me alivia a alma,é minha melhor vacina contra tudo de ruim que sinto,contra o mundo e contra a incostancia da vida(...)



♪ Cássia Eller / Malandragem.

Que é só mais um lamento,entre tantos ja feitos....

Meu pai sempre diz:Deus nunca da a cruz maior do que você pode suportar.Nunca
E eu sinto vergonha,por reclamar sempre da minha cruz.
Tenho 17 anos,e uma vida maravilhosamente boa,desejável diria até.
Não trabalho.Trabalhei durante 2 meses..não era o pior emprego do mundo nem o melhor salário do mundo...mas era suportável,só que eu por capricho logo pulei fora do barco.Reclamei demais,disse que era horrível,que não dava,que estava cansada.
Desde então só estudo,já mudei de horário inúmeras vezes,por capricho também.E reclamo.
De acordar cedo,de ter trabalhos pra fazer da escola,das aulas de matemática,de tudo.
Meu pai sempre pagou os cursos que eu quis fazer.Só não fiz mais por falta de interesse.
E falta pouco pra mim entrar na faculdade,e acredito que vai ser um dos 'grandes feitos' da minha vida
É um sonho,não só meu,mas também do meu pai..já o ouvi repetir inúmeras vezes que o que ele mais queria era ter um filho formado,um filho que fosse além do conhecimento de ginásio.
E eu vou,não só por ele,vou por mim.E quero que ele sinta orgulho de mim quando isso acontecer.
Digo que minha vida é um tédio,sempre.
Reclamo da minha irmã mais nova todo instante.A gente briga e se ofende a toda hora.
Não há um só dia que ficamos em paz aqui,o que sempre resulta em briguinhas com meus pais.
Não me interesso muito pelas coisas,eu sempre soube disso mas nunca me importei.Mas ele me disso isso,e desde então não consigo mais ficar em paz.
Não sei o que vai ser de mim daqui algum tempo,e tenho medo de fracassar.As vezes crio tantos planos e logo em seguida os deixo se perderem por achar que não sou capaz.Estupidez a minha.
Preciso aprender a confiar mais em mim,na minha capacidade e nos meus desejos.Preciso e vou,nem que seja na marra.
Tenho me sentido farta dessa Jéssica tão imatura,insegura,insatisfeita com o mundo.Que monta sempre uma mascara de auto-suficiente e que chora sempre que seus pais dizem algo sobre ela.
Daquela Jéssica mesquinha que sempre diz que vai mudar e tentar e que no dia seguinte está na frente de um computador deixando tudo que tinha dito pra trás.
Farta da Jéssica-fracasso que tenho me tornado,pouco a pouco.
E farta de escrever essas coisas todas,entregando as pessoas o que realmente sou.

Claro e simples.

São os pequenos erros,as pequenas distrações e os pequenos fracassos que cometo ao longo dos meus dias que fazem com que eu me sinta um ser humano pequeno.
É incrivel como em questões de segundo,vc que se sentia antes um ser humano tão grande,passa a se sentir apenas mais um ser humano ridiculo..um simples e pequeno ser humano.
Já disse Verissimo "É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi" e eu,confirmo.
O problema é o quase..não da pra ficar nessa de 'quase deu certo',de 'quase consegui'..não dá.
Porque o quase ainda não é,o quase simplismente tras uma possibilidade,e por mais que nos enchamos de esperanças estamos sujeitos a trocar um quase por um Não.
É isso,são os pequenos fracassos,a pequena falta de atenção que me faz pequena demais perto do que eu desejo ser.


"Ninguém tropeça em montanhas,por isso cuide dos detalhes."

Yes Sir.

Ora quem é que não sabe...

...o que é se sentir sozinho?
mais sozinho que um elevador vazio.


Estou farta desse sentimento,farta dele dentro de mim.
Estou vazia de amigos.
Sinto carência de amigo,de colo de amigo,de ombro de amigo,de risada de amigo.
Estou cansada de perder pessoas por orgulho,de perder abraços por mesquinhez.
Estou farta de dizer que sinto falta,de nostalgia,de olhar fotos e querer um pouco do passado no presente.
Estou cansada de sentir medo do futuro,de sentir um incontrolavel medo da solidão.
Estou farta dos meus pequenos erros de cotidiano,dos meus pequenos fracassos que fazem com que eu me sinta pequena demais pro que quero.
Cansada da minha falta de vontade,da falta de insentivo.
Farta,de me sentir tão desconfortavel e desorientada.
Cansada de perder amigos,abraços,sorrisos..
Farta,desse orgulho que seres humanos carregam.
Farta do MEU orgulho.




"Mas hoje eu só quero chorar
como um poeta do passado
E fumar o meu cigarro
na falta de absinto
Eu sinto tanto,eu sinto muito
eu nada sinto"

Vale mais o coração.

'Alguma coisa aconteceu do ventre nasce um novo coração'

Escrevi isso na minha agenda,naquele 6 de julho quando ele nasceu,depois disso nunca mais consegui ouvir essa musica sem me lembrar dela,parece até que conta um pouco de nós.
Se ela soubesse como dói o sentimento de perca que tenho quando olho pra ela,se soubesse como me dói pensar que todos os nossos planos foram perdidos..ela era o melhor de mim.
Foi ela quem me cuidou,quem me ensinou,quem me mostrou tantas coisas.Foi com ela que eu dei milhares de gargalhadas em longas madrugadas,foi eu que guardei tantos e tantos segredos.
Não sei o que é,mais dói sabe?
Você era a pessoa que eu mais amava nesse mundo,não vou dizer que não amo mais..amo,mas agora é diferente.Não temos mais cumplicidade.
Apesar de me sentir bem quando você me sorriu,e me disse tão alegre que guarda até hoje aquela carta,que eu com muito custo,toda corada te entreguei há alguns anos,ainda me sinto distante de ti!
Queria poder te mostrar todo esse meu sentimento,mas não dá...perco a coragem quando te vejo.
Queria mesmo que soubesse,que muitas vezes todo aquele meu silencio quando estava ao seu lado,era a minha forma de demonstar o quanto eu era feliz e grata por você ser parte de mim,por ter meu sangue e me amar,um amor puro e protetor!
Eu te amo,e sinto a sua falta como um filho sente a falta de sua mãe quando a perde.
Acredito que perdi você e uma parte do meu coração e da minha alma.


Eu vejo que aprendi
O quanto te ensinei
E nos teus braços que ele vai saber
Não há por que voltar
Não penso em te seguir
Não quero mais a tua insensatez

O que fazes sem pensar aprendeste do olhar
E das palavras que guardei prá ti
Não penso em me vingar
Não sou assim
A tua insegurança era por mim

Não basta o compromisso
Vale mais o coração
Já que não me entendes, não me julgues
Não me tentes
O que sabes fazer agora
Veio tudo de nossas horas
Eu não minto, eu não sou assim
Ninguém sabia e ninguém viu
Que eu estava a teu lado então
(....)

♪ 1º de Julho / Cássia Eller.

Meninabonita.

Que eu preciso sim,de todo cuidado.

E quando paro pra pensar,me olho e não sei o que espero de mim.São 3:10 da tarde e eu penso em começar a preparar alguma porcaria pra almoçar,ainda de pijamas,cabelos bagunçados,rinite ataca e sufocando e na frente um chão cheio de tormentos pra limpar.Estou sozinha e me sinto sozinha.
Escolho um cd e coloco no rádio,e como uma tortura explicita me vem logo de cara Cazuza berrando aos meus ouvidos: "Eu não sei o que o meu corpo abriga nessas noites quentes de verão" A sala esta escura,cortinas fechadas em bloqueio ao sol,sinto que ele não é bem vindo.

Sorrio,louca,breve,leve,insana,insatisfeita,mas sorrio,alto,sem fim,cada vez mais.Paro e tenho vontade de chorar,"o que é que andam fazendo comigo?" indago. Acompanho Cazuza e deixo minha alma gritar livre: "Eu ando tão down".
Não espero nada de mim e espero que ninguém mais espere,eu decepciono almas e quebro corações.
Sou só um corpo,16 anos,mente insana,alma insatisfeita,coração vazio,ATORMENTADA.
Oca! sem começo nem fim..simplismente oca.

♪ Angel / Sara mclachlan.



Menina{triste}bonita.